成年人最好的社交方式：做自己，利他人，低期待，有界限

作者：小宇宙（富书作者）

自媒体作家十二朵女王曾在网上感慨：

(资料图片)

真正让我感觉心累的并不是工作或者生活本身，而是那些令人烦躁的人际关系。

相交过密，双方都可能有负担；相交过淡，人与人可能会疏远。

那如何才能维持一段长久舒适的关系呢？

李敖曾给出过答案：懂得何时该暂退，何时该上前接近，这是人际关系历久弥新之钥。

知己知彼，进退有度，是一段良好关系的经营之道。

余生，不妨试试下面这四种人际准则，让彼此都能从一段关系中，获得爱和力量。

做自己

生活中，你的喜怒哀乐，是不是也常被他人左右：

同事随口说了两句话，你便回忆是不是得罪了她；领导指出不足，你却担忧领导对你的印象差；好朋友总是随意动用你的物品，你却不好意思拒绝。

总是围绕别人转，那样会丧失自我，永远不能成为自己，也无法获得内心的自由。

知名博主Vivian讲过这样一个故事：

小时候，父亲非常好面子，特别希望别人都欣赏、夸赞他。

为了显得有情有义，父亲一边节衣缩食，一边豪爽地借钱给亲戚，甚至家中的昂贵电器也毫不犹豫地送给朋友。

为此，母亲频频和父亲争吵，加上几乎无人回报他，父亲为此一直郁郁不平。

尼采说过：“维持挚友这种关系，应该爱对方，但该把自己放在前面。”

深以为，无论是亲情、友情、还是爱情的运营，都应该先肯定自己，再做到游刃有余。

知名经纪人杨天真，被公认为“人间清醒”，具有强烈的“做自己”精神。

上学时遇到认为可能有人脉的同学，她会直接找上去寻求支持，而不怕被拒绝。

饭局上，有位大哥当着大家的面问杨天真催婚，她直接冷淡地反问关他什么事。

在嘉宾名单里面看到讨厌的人，她会立即找到主办方去协商换人，而不是勉强自己。

正是凭借着这份清醒自信而绝不内耗的劲头，杨天真无论是做经纪人、服装老板、娱乐公司领导等方面都游刃有余。

正如杨天真所说：我不想做一个只为了别人而活的人，我想做一个把自己当回事儿的人。

一段优质的关系，从来都不是讨好来的，而是主动得来的。

想经营好社交，就要先经营好自己这张“名片”。

如此，展现真实的自己，反而会吸引到真正欣赏你的人。

利他人

老肖的成长日记中说过：“真正的社交高手，其实都是利他主义者。”

自媒体程前朋友圈中讲过这样一个故事：

富二代朋友的父亲曾是位司机，有次载了一位国企领导，下车时他才发现忘带车费。

正当领导手足无措时，父亲却毫不在意地说：下次碰见我的时候再给我就行。

正是这个小的细节，让他得到了这位领导的赏识和认可，父亲开始与领导有了深度接触。

从那以后，父亲借助领导的人脉和资源，将自己的生意一点点做大，成功从一名出租车司机转行为当地知名企业家。

深以为然，社交中的利他，看似是短期得失，实际上是长期投资。

就像罗振宇曾经提出过“发行社交货币”的概念：

如果你要别人对你好，就要先学会付出；你喜欢被照顾，就要先去照顾别人；当你善待别人的时候，其实也是善待你自己。

因《浪姐》走红的音乐人刘恋，和搭档杜凯相互陪伴十余年。

双方性格完全不同，时有争吵发生，但争吵后，他们都会主动为对方着想，反而能互相成就。

杜凯是学术型性格，帮助刘恋拓宽了很多思考方式；刘恋负责对外事务，守护着杜凯能够专心于研究创作。

采访过他们的主持人曾感慨道：我之前有很多疑问，为什么这个人和那个人能够在一起这么多年，后来我找到了答案，是相互需要。

对于利他，稻盛和夫曾公开表示：聪明的人应该能注意到，奉献于他人并不仅仅只是对他人有利，终究还将有利于自己。

也就是说：成就他人的关系，其实就是变相地成就自己。

成熟的人，从不会抱怨自身得失，主动利他，获得认同。

唯有这样，价值才会在彼此之间流动，形成一段互惠互利的高质量关系。

低期待

苏格拉底说：只期盼少许，才能接近最高的幸福。

人与人相处最舒服的方式，莫过于降低期待。

期待越高，不仅容易失望，对他人也是负担；唯有降低标准，懂得知足，反而能获得更多的幸福感。

有这样一个心理咨询案例：

小敏总是希望身边人能够按照她的标准来做事，一旦达不到要求，她便非常失落和愤怒，认为所有人都对她不好。

长期下来，不仅小敏过得痛苦，身边人都开始疏远她：朋友不再找她，男友开始逃避她，同事也有意疏忽她。

经过心理咨询师的分析，小敏发现过度期待对身边人造成了压力，她开始不再用自己的标准要求他人。

降低期待后，小敏才发现，其实身边的人对她都很不错：

朋友会在关键时刻帮助她；男友虽不完美但却踏实温柔；同事对她的能力也是欣赏有加。

新华社夜读中说过：成年人的友情，只筛选不改变，只接纳不强求。

在一档节目中，李雪琴谈到她曾经非常在意朋友们的感受，生怕朋友们因为她不优秀而不再联系她。

有段时间，她非常爱发朋友圈，事无巨细地写出她今天拍了哪些戏，录制了哪些节目，获得了哪些奖项。

发出消息后，她便期待着关注和好评，由于过度在意，她开始变得非常焦虑。

后来，她把朋友圈关掉，感受身边朋友对她的关怀，从而逐渐找回了自信。

正如一位网友说过：我用真心待任何人，但不执着于任何人。

每个人有着不同的生活，不是步调一致才是亲密，而不抱幻想才是真正的尊重。

现实中，高期待等于画地为牢，令关系更加紧张；

低期待才能让关系“保鲜”，相处时更加理性平和。

所以，学会放下期待，才能收获还有惊喜的人际关系。

有边界

一边尊重对方，一边留出空间，其实是一种智慧。

就像叔本华说过：“人就像是寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会觉得寒冷。”

人亦如此，很多人只懂靠近，却不懂远离，相处后往往不欢而散。

唯有在关系中设有边界，彼此才能各自安好。

莫言在获得诺贝尔奖后，和很多亲戚断了往来，令很多人大惑不解。

多年后，他借着新作《晚熟的人》，表达了自己不得已的苦衷。

曾经的莫言，对亲朋好友都十分关照，大事小事都热心帮忙。

成名后，很多亲友却开始嫉妒他，诋毁他，甚至很多素未谋面的亲友开始借用他的名气牟利。

多次失望后，莫言毅然远离了他们，当他屏蔽大家的抱怨和指责后，反而获得了平静，不再困扰于这些关系。

听过这样一句话，保持适当距离，会让我们更加自由和自主。

生活中，很多人唯恐他人疏远，然而一段关系却恰恰毁于没有分寸感的接近。

朋友英子在理财方面颇有心得，很多朋友们都会来请教她。

前段时间，有一位关系不甚紧密的同学找到英子，提出想向她学习，热心的她欣然答应。

结果，这位同学虽然积极，却从不考虑英子的时间，半夜还要向她咨询问题。

一开始，英子虽然反感，但是都会努力一一解答。

结果，有段时间因为太忙，她回复得不及时，同学便在朋友圈讽刺她看不起人。

愤怒的英子，一气之下拉黑了这位同学，并发誓再也不与她打交道。

三毛说过：“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺；我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅......”

恰到好处的交往，便是行事便有分寸，亲密又独立。

管好自己，不打扰他人，关系也会变得简单轻松，关系才能维持得更长久。

蔡康永说过：“人际关系是用来成全自己的。”

成年人的关系很复杂，一旦方法不当，便会苦恼于人际关系中无法解脱。

而好的人际关系如同养生，相处时不烦，久处后舒心，令生活也会变得快乐而充实。

正如爱默生在《善待命运》中谈到：交际是一门艺术。

成年人的关系，需要用心经营，方能长久稳固。

因此，唯有会看远近，角色适宜，才能如鱼得水，让人生走得更顺心。

作者简介：小宇宙，富书作者，热爱心理学，希望能用文字传递温暖，图书《好好生活》正在热销中，本文：富书，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究返回搜狐，查看更多

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